情商之父的「混合模型」| 带你学习商业社会的必要生存技能

发布时间:2020/05/21 00:00      浏览:53
作者:Eric Ravenscraft
来源:36氪

划重点


1. 情商之父Daniel Goleman提出的“混合模型”中,情商包含以下五个方面:自我认知、自我管理、内驱力、同理心和社交技能
2. 可以通过写日志、询问他人意见或者冥想的方式提高自己的自我认知。
3. 管理情绪一个很重要的点是改变自己的感官输入。
4. 要想提高内驱力,首先要明确自己的价值观,知道自己看中什么,才会有动力奔向它。
5. 闭嘴倾听、换位思考等都可以有效提高自己的同理心。
6. 解决冲突是锻炼自己社交技能最有效的方法。
在你成长的过程中,你学过历史、科学和数学。
但是我们当中的绝大多数人,并没有学习如何识别或处理自己的情绪,或者他人的情绪。
这些技能非常重要,但在教室里是学不到的。
情商是心理学研究者简单地用来描述个人如何很好地管理自己的情绪以及应对他人的情绪时所使用的表达。
展现出情商的人拥有生活中成功的必备技能,如管理解决冲突、读懂并回应他人的需求,以及保持自己的情绪不外露以至影响自己的生活,这些技能虽然不是非常明显,但是对于成功而言是非常重要的。
在这篇指南中,我们就来看看什么是情商,以及如何培养自己的情商。


什么是情商?


衡量情商在心理学中是相对比较新的领域,在20世纪在80年代中期人们才开始进行探索。
目前有几种模型,但就本文的目的而言,我们主要来看一下由心理学家Daniel Goleman提出的“混合模型”。
混合模型包含五个关键领域:


自我认知

自我认知是指了解自己的感受,这包括对自己的能力如何、何时需要帮助以及自己的情绪触发点是什么有一个准确的评估。


自我管理

这是指当你的情绪变得混乱不堪时,能够控制住自己的情绪。
自我管理涉及到能够控制情绪的爆发。冷静地讨论分歧,并避免出现自怨自艾或惊慌失措等削弱自身能力的行为。


内驱力

每个人做事都受奖励的驱动,如金钱或地位等。
不过Goleman的模型中指的动机是个人的快乐、好奇心或事情完成之后产生的满足感。


同理心

前面的三个领域指的是一个人内在的情绪,而同理心这个领域则是针对他人的情绪,是指能够读懂他人的情绪并做出适当的回应。


社交技能

这一领域涉及到同理心的应用,也涉及协调自己与他人的需求。这可以包括寻找与他人的共同点、在工作环境中管理他人、有说服力等。
这些情感能力的顺序并不重要,因为随着我们慢慢成长,我们也同时在学习这些技能。
另外,需要注意的是,就本文的目的而言,我们只是将这个模型作为一个指南。情商这个领域并不是说绝大多数人都接受过正规的训练,有关情商的专业术语或者模型且让心理学家去讨论,现在我们的重点是去探讨一下这个五个情感能力各自的含义,以及如何在自己的生活中改善提高自己的情商。


一、自我认知


在就提高情商开展任何动作之前,你首先得知道自己的情绪是什么。
要想识别你所面临的任何问题领域,第一步就是提高你的自我认知。
下面是一些提高自我认知的方法:

 

坚持写日记

有关职业技能的一些文章推荐读者,从记日记开始,记下你的情绪。
每天结束时,写下发生在你身上的事情,你的感受,以及你是如何处理的。
定期回顾自己的日记,并注意总结趋势,或者记录那些你对某件事情过度反应的时候。


询问他人的意见

正如我们之前谈到的,在处理自我认知时,来自他人的意见是非常宝贵的。
试着问问周围了解你的人,自己的优点和缺点各是什么。
把他们说的话写下来,再互相做对比,同样的,寻找隐藏其中的模式。
最重要的是,不要和他们争论。
他们说的不一定是对的,我们只是从别人的角度来去衡量自己的看法。


慢下来(或冥想)

你会发现,当我们没有时间让情绪慢下来或处理情绪时,情绪最容易失控。
下次当你对某件事情有了情绪反应时,试着在迸发之前暂停一下(我们现在在网络上交流,做到这点其实更容易)。
你也可以尝试通过冥想让你的大脑放慢速度,给你的情绪留出空间来呼吸。
如果你从未刻意训练过自己的意识,这些技巧可能会给你开一个不错的头。
我个人使用的一个策略是去散步或与自己对话,讨论让我感到困扰的事情。
通常情况下,我会发现,通过与想像出的另一方的对话,可以让我了解到真正困扰我的是什么。
重要的向内看自己的内心,而不是只关注外在因素。


二、自我管理


一旦你知道自己的情绪是如何运作的,你就可以开始考虑如何去处理情绪。
适当的自我管理意味着控制自己情绪的爆发,把外部的诱发因素和内部的过度反应区分开来,做出对自己来说最好的选择。
管理情绪的一个关键的方法就是改变你的感官输入。
这个老生常谈的建议你很可能听过:当你生气的时候,慢慢从一数到十。
对于像我这种饱受抑郁与愤怒折磨的人来说,这种建议就是废话(不过如果它对你有效,那再好不过了)。
但是给你的身体出其不意来一下,会打破这种情绪的循环。如果你觉得自己很懒散,无精打采,那就做一些运动。
如果被困在情绪循环中,给自己来个“振作起来”的耳光。
任何能给你的系统带来轻微冲击、或者打破现有的常规的东西都能够有所帮助。
Lifehacker的校友Adam Dachis也建议把情绪能量转移到有成效的事情上。
如果时机不适合,无法让情绪发泄出来,那么让这些泛滥的情绪在你的身体里暂时焖一焖也没什么问题。
不过,当你想要发泄情绪的时候,与其把它发泄在无用的东西上,不如把它变成动力。
我最近开始打网球,纯粹为了开心,因为知道自己不可能在这个领域大放异彩,毕竟自己开始得太晚了。
现在我打得还不错,并且对这个运动也有一点小小的天赋,所以当我打得不好的时候,我自己就能意识到,就开始对自己很失望。
当面对技术更高超的对手时,我发现自己除了生气之外,什么也做不了。
不过我并没有把怒气发泄出来,而是把它记录下来,以此来激发我更多练习的欲望。
无论是在运动、工作、还是日常生活中,我们都会因为自己的技能而沾沾自喜,忘记了自己总有进步的空间。
所以当你想要发火,不如发奋,努力提高自己。
虽然我们可能无法控制自己对某件事产生某种感受,但是我们总能控制自己反应。
如果你很难控制住自己的冲动,那么就在你情绪平复的时候,想办法寻求帮助。
不是所有的情绪都可以发泄出来。
我与抑郁症斗争的经历告诉我,有些情绪在溢出后,会持续很长时间。
然而,总有那么一瞬间,这些情绪不是那么强烈,那么就利用这些时刻来寻求帮助。


三、内驱力


内驱力这个话题我们经常谈到。
但是在情商这个领域中谈到动机,可不只是拿出精力去工作。我们说的是你内心的驱动力,是指你想要完成某件事情的内在动力。
这种驱动力也不只是一些感觉良好的废话,而是当今心理学界说到的,仅仅是你要实现一个有意义的目标这样的想法,你前额叶皮层的一部分就会亮起来。
无论你的目标是成家还是立业,抑或是创造某种艺术,每个人都有自己想做的事情。
当你的动机能够为你所用时,就会以一种实在的方式与现实发生关系。

想要组建家庭?有这个动机的人会开始约会。


想要提升自己的事业?有这个动机的人就会不断学习,申请新的工作,或者寻求升职的机会。
Daniel Goleman建议,要想充分利用这种动机,首先要明确自己的价值观。

大家每天忙来忙去,以至于没有时间去审视自己价值观到底是什么。而更糟的情况是,我们会做一些与自己价值观直接相悖的工作,长此以往,以至于自己都完全失去了那种动力。


不幸的是,关于你想要什么样的生活,我们无法给你答案,不过有很多策略你可以尝试。
利用自己的日志,找到那些你觉得有成就感的时刻,将自己所看重的东西列一个清单,最重要的是,接受生活中的不确定性,开始构建一些东西。
健身教练Michael Mantell博士建议,可以利用那些你可以取得小小的成功来激励自己。
要记住,那些活成了你梦想中样子的人,他们取得的成功,都是随着时间,慢慢实现的。


四、同理心


你自己的情绪只占到你所有人际关系情绪的一半,当然,这是你最关注的一半,但那只是因为你每天都要跟自己待在一起。
你身边其他重要的人,他们也有自己的一套感受、欲望、情绪触发点和恐惧。
同理心是你人际关系中最重要的技能,这是一项终身的技能, 不过这里有一些技巧可以用来训练共情能力:


闭嘴倾听


我们要从最难的开始,因为这点是最重要的。
虽然你无法经历他人的人生以充分理解他们的感受,但你可以倾听。
倾听是指让别人说,并且不反驳他们说的话。
这意味着暂时放下你的成见或怀疑,给同你说话的人一个机会,来解释他们自己的感受。
同理心是很难的,但在你再次开口之前,至少多等上个十几秒,这样人际关系一定可以得到改善,至少能改善一点点。


换位思考

巩固你自己心目中观点的最快速的方法之一,就是支持你的观点。
所以为了应对这点,可以采取一个相反的立场。
如果你认为你的老板不讲理,可以试着在自己的脑海中为他们的行为辩护。
如果你站在他们的立场上,你会觉得他们的行为是合情理的吗?
即使是单纯的问自己这样的问题,也足以让你开始对别人的观点产生共鸣(当然,从别人那里得到真实的答案更好)。


不要只是知道,要努力去理解

理解是拥有同理心的关键。
正如我们之前讨论过的,知道这件事和真正产生共情之间的区别就是理解。
如果你发现自己经常说,“我知道,但是”,这就意味着你应该多停顿一下。
当有人告诉你一个你未曾有过的经历,花点时间思考一下,如果你每天都有这样的经历,你的生活可能会有什么不同。
多去这么想想,直到自己能意识到。
不把你所有的时间都花在别人的生活上,这点当然完全无可厚非,但多少花一点时间,哪怕是工作时的空闲思考时间,也是有益的。
顾名思义,同理心是指和别人一起投入到情感的泥土中。让别人的经历与你的经历产生共鸣,并做出适当的回应。
提供建议或者鼓励他人都是可以的,但同理心也需要你等待合适的时机去做。如果别人马上要哭出来,或者分享的是非常痛苦的经历,那就不要刻意轻描淡写,或者试图淡化伤害。
要注意到他们的心情,给他们空间去感受。


五、社交技巧


在一篇文章一个部分中总结出所有的社交技能,就像用一段话总结天体物理学一样,不太靠谱。
不过,在其他四个领域使用的工具将帮助你解决许多成年人仍在纠结的社交问题。
正如Goleman所说的那样,你的社交能力影响着你生活的方方面面,从工作表现到恋爱生活的一切:

社交能力的表现形式多种多样——不仅仅是健谈,还有很多方面,从能够体谅他人的感受,到理解他们对事物的思考方式,从能够与他人共事,有团队合作精神,到善于谈判等等,不一而足。


所有这些能力都是在生活中学习到的。
我们对哪个方面关心,就可以提高哪个方面,但是这需要时间、努力和毅力。

有一个榜样当然最好,他们身上有我们想要去改善自己的点,但是我们也需要在机会自然而然出现时,进行练习——这机会可以是倾听青少年的发声,而不一定非得是在工作中的某个瞬间。


你可以从最常见的社交问题入手:解决分歧。
这是你在现实环境中考验自己社交技能的地方,基本步骤总结如下:


1、识别并处理好自己的情绪

当与别人发生争执时,事情总会变得激烈起来。如果对方情绪激动,先处理好这个问题。
花时间各自分开去发泄一下,然后再回到问题上来。
在工作中,这可以体现为先向朋友抱怨一通,然后再给老板发回邮件。
在恋爱中的话,在开口批评另一半之前,先告诉他们自己很在乎他们。


2、在双方都冷静下来之后,处理合理的问题

一旦你们都进入了正确的思维状态,确定冲突是什么。
在你找出解决方案之前,确保你和对方就真正的问题是什么能够达成一致。
提出对双方都有利的解决方案,并对对方可能不愿意做出的让步表示理解(但一定要坚持自己的立场)。


3、以合作的曲调结束

不管是工作还是娱乐,只有在各方达成共识的情况下,人际关系才能达到最佳状态。
即使最后不能以积极的态度结束冲突,也要确保最后的沟通能显示出你合作的意向。
让你的老板、同事、重要的另一半知道即使各自的观点不同,你们也在为同一个目标努力。
当然,不是所有与别人的交往都涉及到冲突。有些社交技巧只是涉及到认识新朋友,与不同思维模式的人交往,或者只是玩游戏。


然而,解决冲突可以最快最好地帮你习得情商技能。

当你知道自己想要什么,清楚地表达出来,理解别人想要什么,并达成对每个人都有利的条件时,冲突就可以被非常圆满地解决。如果你一直有在关注的话,就会发现,这点涉及到情商模型的每一个领域。
现在你对情商是否有了更好的认识?

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